Мы не находим слов и ставим смайлики. Мы боимся сказать... и ставим виртуальные сердца. На статус "онлайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами. Мы не задумываемся, нажимая ctrl+enter, потому что пальцы сами помнят эту комбинацию.
Вместо слов мы посылаем ссылки, где все это уже сказано. Мы узнаем человека по статусу и по цитатам дневника. Мы думаем, что знаем людей, забывая что это лишь виртуальный мир. Мир, где улыбки уже ничего не значат, мир, где можно сказать "все хорошо"... и тебе поверят.
Мы живем, учимся, работаем, ездим в метро... чтобы когда наступит ночь, возвратиться в этот мир. Мир, который строим сами. Мир, где друзья формируются "лентой друзей", в котором можно удалить человека из жизни простым нажатием Delete.
Это так банально... и так просто.

Одиноких видно по глазам. По больному, воспаленному взгляду, ищущему что-то, на миг замирающему и соскальзывающему с чужих лиц, как вода, как талый снег... Одиноких видно в сети, отчаянно впечатывающими свое тепло в затертые клавиши, когда другие, счастливые, любят друг друга, смеются в теплых обьятиях, разукрашивают поцелуями кожу, сверкают бокалами под бой курантов... Одиноких видно по рукам. Нервно дрожащим пальцам, меняющим сигарету за сигаретой, чертящим по поверхности пустоты чьи-то имена... Одиноких видно по словам. Горьким, надрывным, спрятанным за напускными улыбками и наигранным равнодушием... Одиноких видно... И глядя в них, в эту холодную печаль, в эту звенящую пустоту, в эту неуспокоенность сердец, так не хочется вдруг оказаться одним из...

Одиноких видно по глазам
С отблесками позднего заката,
Обращенным прямо к небесам,
Забывающим уменье плакать.
По охрипшей голой немоте,
Сжатой побледневшими губами,
По упавшей в душу темноте,
По осколкам боли под ногами.
Я смотрю в их лица сквозь слова,
Я смотрю и что-то отвечаю,
Я пишу им, что любовь жива,
Что совсем легко - пешком до рая.
Я пишу, порой не веря сам,
Чувствуя, что сквозь седую стужу,
Одиноких видно по глазам,
Устремленным прямо в твою душу.

Аль Квотион

11:23

ОДА

Теперь всё по-другому. Людей достают из виртуального мира в реальный, как еду из морозилки. Мне нужен этот человек-я выдернул его из сети, встретился. Прожил кусочек жизни.... и убрал обратно. И там, без меня нет никаких мыслей, чувств,течения времени. Простое небытие, глубокая заморозка.
Потому что я сей час занят другим. Чтобы потом снова вернуться и открыть дверцу морозилки.. Мы включаем людей как клипы, аудиотреки.... а потом снова ставим на паузу. И совсем не важно, что происходит с файлом, когда его остановили. Это как бы нулевое состояние. Ничто. Аксиома, точка отсчёта.

11:19

ОДА

Так странно, когда ты не можешь понять что чувствуешь к человеку. Когда не знаешь, хочешь ли просто дружить, или ждешь чего-то большего. С одной стороны, ты представить не можешь вас вместе. Ну, например что вы ходите за ручку, целуетесь...Только начинаешь думать об этом, и в голове сразу: "Да нет, бред какой! Он же только друг!" и даже не по себе как-то становится. Ты можешь говорить с ним о чем угодно, даже о его подружках, и как-то параллельно, нет, есть какое-то чувство ревности, но ты ведь такая собственница, ты всех ревнуешь. И хочется чтобы так все и было, просто друг, без всяких там обязательств и драм. А с другой стороны, вот видишь его, и улыбка такая, что сдерживать невозможно, и так хорошо сразу. Хочется слышать его смех, его голос. Или коснешься нечаянно, и словно зарядом тока ударили. Хочется узнать о нем как можно больше, и чтобы он сам рассказывал, делился, доверял. И чтобы внимание обратил. Подошел так, руку на плечи положил, приобнял так по-хозяйски, как он всегда делает... А когда обнимает на прощание, так тепло и спокойно становится, и не хочется его отпускать. И скучать можешь безумно, ходить по городу и везде его искать, даже зная, что он за тысячу километров. А потом снова так подумаешь, и начинает казаться, что сама все себе напридумывала, и он действительно только друг...
Хотя какая к черту разница? С ним так легко, и спокойно, и нет никакой неловкости. Говорить можно о чем угодно, и не думать о том что подумает, или поймет что-то не правильно. Просто быть собой, делать что хочешь, говорить что думаешь, не боятся последствий. И знать, что всегда поможет, и поддержит, и что в нем ты точно можешь быть уверена. Разве часто такие люди встречаются? Нужно перестать грузиться и копаться в себе, пытаясь разобраться что ты там чувствуешь, и просто ценить его, и то что между вами есть. И я ценю, и так просто не отпущу это...

11:18

...

Опять просыпается это бл*дское чувство...

Когда в жизни ничего не происходит, мы начинаем пережёвывать прошлое и отковыривать корочки со старых ран.

15:52

ОДА

Хочется стать по-настоящему счастливой.. по-детски радостной..
свободной от условностей.. от предрассудков.. от цепких пальцев проблем.. от слепяще-отупляющей безысходности.. очень хочется быть настоящей!.. без приклееной улыбки,не имеющей ничего общего с радостью.. хочется перестать притворяться и постоянно делать то,что "положено"..то..чего ждут от тебя.. хочется сместить реальность.. став чуточку сумасшедшей... позволить себе кричать всем и вся о том, что влюбилась.. о том, что так хочется дотянуться до неба..коснуться руками сверкающих звёзд... хочется заглянуть туда, "где всё могло бы быть иначе".. где всё возможно.. где можно просто стереть свою боль... твою боль... набело переписав сценариё счастья.. покадрово вырезав всё ненужное..всё серо-грязно-противное..
Хочется...

@темы: ОДА

15:50

ОДА

Мы стали другими. Не так-ли? Когда нам было по двадцать, мы жили будущим. Мы продирались через колючий терновник и лезли на крутые скалы, чтобы чему-то научиться. Когда нам стало за тридцать, мы стали циниками. Исчезли идеалы, мир перестал делиться на черное и белое.Мы увидели, что серого цвета больше, чем других цветов. Когда нам стало за сорок, то мы поняли, что надо спешить. И еще мы поняли, что все нам не успеть. Мы стали многое оставлять на обочине... Спокойствие пришло, когда нам перевалило за пятьдесят. Мы вдруг поняли, что нам надо. Что надо учить, а что можно забыть. Что надо строить, а что можно ломать.
С кем можно общаться, а от кого держаться подальше. Что нужно сохранить, а что можно выбросить. Нам стало сложнее любить, но проще быть нежным и заботливым. Мы поняли, если ты хочешь, чтобы тебя любили, тебе самому надо любить в два раза сильнее.
И надо что-то делать для любимых. И еще мы стали пытаться сохранить время. Мы избегали людей, которые высасывали из нас энергию. Раньше мы их не боялись, у нас было много тепла. А теперь его стало хватать только для любимых. И еще мы научились быть счастливыми. Оказалось, что это очень просто.
Надо просто остановиться и сказать себе, что ты никуда не торопишься...
На этом я поставлю многоточие.

@темы: ОДА

Ты вытаскиваешь из своих мыслей красивые слова, окуная их в газированную пену облаков, и отправляешь в письмах к нему. Скучаешь.
Ты пьешь серость будней и употребляешь солнечные витамины. В надежде на свежеиспеченное тепло. Грустишь.
Ты вырезаешь из неба его тень и ищешь в глазах у прохожих его отражение. Забываешь.
Живешь строчками из песен и общаешься заученными фразами. Других не замечаешь.
Ловишь ресницами бумажный дождь и на крыше откровенничаешь с глазурным небом. Понимаешь.
А письма приходят обратно. Запечатанные. А из перемазанных клеем, уголков конверта торчат остатки облаков.
Рисуешь новые чувства. Учишься жить заново. С мечтами о ком то другом.

15:42

это

Проституция — это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние

@темы: это

Когда мне говорят «Всегда оставайся собой», хочется капризно надуть губки и томным голоском протянуть «Ох, darling, я такая раааазная!» ))))))
В новогодние праздники эту фразу я услышала в свой адрес раз 300!, В нейс помощью лексических и грамматических средств люди выразили модус - от робкого пожелания, почти просьбы, до торжественного призыва-лозунга.
Для начала... Чтобы оставаться собой, не плохо бы понять какой ты есть, посмотреть на себя со стороны. Но как же это сделать, ведь люди не очень расположены честно рассказывать, какими мы друг друга видим, как оцениваем те или иные поступки. Вообще-то, я категорически отказываюсь оставаться в статике! Я предпочитаю меняться, потому что меняется жизнь вокруг...

Сколько бы не говорили мне "я ни о чем не жалею", у каждого в жизни случаются моменты сожаления о прошлом. И не важно в какой форме они прозвучат: "если бы я успел", "если бы все сложилось не так, а вот эдак", "если бы мы тогда не заговорили", "если бы я занялся этим раньше", "если бы". И пусть они будут мимолетны, пусть прозвучат на самом краешке сознания, они все же есть. И до тех пор, пока мы не осознаем, как именно наши шаги сегодня отразятся на нашем будущем, как прозвучат, чем вызреют: упавшей в руки звездой или еще одним камнем на душе, так будет и впредь. А как определить какие шаги из всех возможных все же стоит сделать, слепо идя вперед, теряя любое зрение на расстояние пары мгновений вперед? Каждый выбирает сам. Кто-то решает, что синица в руках всяко лучше эфемерной шкуры неубитого медведя, кто-то предпочтет полет вместе со свободным и гордым журавлем в небе, не боясь рухнуть на твердые жесткие камни данности. В итоге.. каждая отдельная жизнь это сумма взлетов и падений, но даже если ты проиграл... Даже если ты проиграл, пройдет время, и ты поймешь, что слова "я попробовал и не смог" звучат куда достойнее, честнее, выше и сильнее банального оправдания "я мог бы, если бы попробовал". Я благословляю каждого, кто умеет рисковать, кто цепляется за любой шанс сделать шаг ближе к небу, не взирая на советы мирных прихожан бессилия, кто сцепив зубы идет вперед, кто просто понимает, что сожалеть о сделанном пусть порой и больно, но все же лучше, чем сожалеть об упущенных возможностях.
ОДА

@темы: ОДА

Дорогие друзья! Поздравляю всех вас с Рождеством и желаю всех-всех благ! Будьте здоровы. Живите, любите жизнь, цените прошлое, оно учило вас, радуйтесь настоящему, в нем разлита любовь, верьте в будущее, оно принадлежит вам, не запирайте душу свою раненым зверем ни в прошлом, ни в будущем, ни в настоящем. И будьте счастливым, потому что счастье не в выбранном куске судьбы, оно, как и красота - в глазах смотрящего.

МИРА, ДОБРА И СВЕТА!

Давай простим друг другу мы обиды,
Давай посмотрим в неба высоту,
Оставим сердце для любви открытым,
Дождемся Вифлеемскую звезду.
Давай мы встретим Рождество Христово
В торжественной и доброй тишине,
И вслушаемся в каждое мы слово,
С которым Он идет к тебе и мне...

Да. Это мой мир. Только мой. Который никто не сможет нарушить, который будет прибежищем в любом случае. И я буду отныне его защищать. Как смогу.Я хочу спрятаться от проблем. Это наверное в ближайшем будущем, станет моим самым любимым занятием. С немыслимой скоростью я пытаюсь убежать от реальности. Закрываю глаза ладошками , как в детстве и считаю....раз два...три...честное слово, я верю, что на слове три всё решится как-то само собой. Иногда даже решается... Я хочу спрятаться от проблем, но я хочу научиться их решать. Даже сейчас , когда пишу это, ощущаю громадное сопротивление. Прямо физически становится дурно от этих слов. Научиться самой решать свои проблемы. Я знаю все свои страхи. И лишь недавно стала понимать, что живу не я. А живет мой страх. Он за меня проживает мою жизнь. Он заставляет меня быть слабой.
Жизнь всегда - шанс. Любить или убегать . Идти или стоять . Доверять или подозревать. Быть или казаться.
Хочу быть. Я хочу наконец БЫТЬ.
И буду учиться этому. Каждая встреча - маленький урок. Каждый человек - своего рода учитель. Каждый новый день - новая попытка.
P.S: Наверное я затерялась в собственном мире... Кто-то вот учит английский... а я просто дышу... луплю глаза в небо, думаю неизвестно о чем... Такое ощущение, что живу я давно, жить буду вечно, счастливо и беспечно! Мне повезло, всегда чувствовала, что любима, и руки мои все еще красивы...))))... Кто-то посмотрит так... или скажет.. тоже – так..! Я улыбнусь уголком губ... криво... но кожа болит... каждое касание, как к ожогу, ране открытой ... Конечно, сильная... но точно - не кариатида... Хмурое небо на плечах - тяжело, иногда – непосильно... Да и небо... оно само по себе, есть и все ( ! ), независимо от каждого отдельного человека. А, ведь, чтобы увидеть главное и тех, кто РЯДОМ , тех кто С ТОБОЙ, надо просто – остановиться....
Что-то хотела до вас донести... Не очень получилось. Затерялась в собственном мире... Пойду на улицу. Это всё исправит...
Пока.:emn:

@настроение: состояние

@темы: мысли вслух

Да. Это мой мир. Только мой. Который никто не сможет нарушить, который будет прибежищем в любом случае. И я буду отныне его защищать. Как смогу.Я хочу спрятаться от проблем. Это наверное в ближайшем будущем, станет моим самым любимым занятием. С немыслимой скоростью я пытаюсь убежать от реальности. Закрываю глаза ладошками , как в детстве и считаю....раз два...три...честное слово, я верю, что на слове три всё решится как-то само собой. Иногда даже решается... Я хочу спрятаться от проблем, но я хочу научиться их решать. Даже сейчас , когда пишу это, ощущаю громадное сопротивление. Прямо физически становится дурно от этих слов. Научиться самой решать свои проблемы. Я знаю все свои страхи. И лишь недавно стала понимать, что живу не я. А живет мой страх. Он за меня проживает мою жизнь. Он заставляет меня быть слабой.
Жизнь всегда - шанс. Любить или убегать . Идти или стоять . Доверять или подозревать. Быть или казаться.
Хочу быть. Я хочу наконец БЫТЬ.
И буду учиться этому. Каждая встреча - маленький урок. Каждый человек - своего рода учитель. Каждый новый день - новая попытка.

Здравствуйте, хотя нет ...такие как я не здороваются (( конечно, ведь я мисс эгоистка-бездушная сткерва! вот такую характеристику получила от ... ну в общем так.. дело в том.,что я живу довольно далеко относительно своих родных и близких... моя дочь, живёт не со мной (( да... я уже слышу смиренный шёпот у себя за спиной... ах какая она... ит.п, да я такаая, я сбежала из родного города, предварительно пережив определённую череду не маловажных событий. ладно, ок, звучит как оправдание... возможно, вполне возможно.
В общем приезжаю я к своим по мере возможностей, на мой взгляд часто, хотя это не так, я бываю тут не часто, но и не так уж и редко. приезжаю,стараюсь по максимуму решить проблемы или помочь. Но мои рвения порой не ценятся, и более того "из благих намеренний дорога выложена..." в очередной раз в этом убедилась...
По идее что такого? Приехала, свети и радуйся! Но неееееееееееееееееееетЁ! Фиг тебе! Все не так ,все не эдак! Купила ребёнкупланшетник! Дочь, счастлива, бабушка наехала, нахххххера??? Купила, такаая сякая и т.п... Блин! я не пойму,что за хрень! Я купила,своеё дочери подарок!!! я что у кого то взаймы спросила?? или как??? и так присходит практически со свсем, что бы я не подарила!!! настохренело!!!
Ах,да не без родительской помощи приобретена недвижимость, малеееньткая, но очень весомая для моего бюджета. а самое что неприятное, я не хочудаже посмотреть на то, что купили! это проявление моего эгоизма ((( правда, мне не интересно, я чувствую бешенное обременкенмие лет на 5 своей жизни... мама обиделась, что я даже не посмотрела((( а что смотреть то?? там уже живут квартиранты, пусть живут, я сама живу на квартире и терпеть не могу когда,ко мне приезжает хозяйка(((. и не вижу неоюходимость сходить к людям и посмотреть, что купила (( наверное я совсем обнаглела?? мама бегала, суетилась, оформляла комнату... а я даже посмотреть не хочу!!!! НЕ ХОЧУУУУУУ!!! и из-за этого все земные и неземные грехи приписали мне (( обидно ((... а особенно противно слышать,то что я 4й год в городе М... и типа чего я там добилась за это время?? а действительно чего??Вот и пришла ко мне в голову мысль, если там ничего... на местный взгляд то виднее... то зачем мне вообще приезжать в свой "родной город"?? деньги катать??не хочу...у меня же теперь обременение на 5 лет, буду на него тратить. только жаль
,что родные лица только через скайп и смс... зато возможно чегото и добьюсь, все равно по мнению некоторых я забила, болт на всех, пусть так, сос стороны ведь же виднее...

@настроение: надоело

Утро настолько ранее... Выходной. За окном тишина... В такие минуты забываешь, что живешь в большом муравейнике, что тебя окружают сотни людей... что скоро станет слышен гул десятков машин... А пока существуешь только ты... и это огромное небо... и ветер... и радость... И хочется поделиться этой радостью со всем миром...
С Добрым утром,люди! Знакомые и незнакомые... добрые и сердитые... романтики и пессимисты... проснувшиеся и еще спящие... С добрым утром!

@настроение: надеюсь на позитив

Бывает так... что загонет кто-нибудь тебе нож по самую рукоятку между вторым и третим позвонком грудного отдела. И сама достала бы, да не дотянуться, и другие боятся вида крови. Вот так и ходишь годами с лезвием в позвоночнике. Поначалу задыхаешься и думаешь, что помрешь от болевого шока, а потом - ничего, привыкаешь, учишься жить с этим. И даже гордо поднимаешь голову: пусть думают, что это у тебя крылья растут, а не нож застрял между лопатками.

Что же ты, девочка.... Ведь ты сама пустила его по венам...
Что же теперь ты жалуешься, что он так больно отталкивается от сердца и скользит под твоей кожей...
Не надо, милая, не заламывай руки – это уже не поможет....
Он, текущий в твоих венах, будет громко стучаться в сердце по ночам, так громко, что ты будешь слышать это биение...
Не пытайся выплакать его горячими слезами – он слишком в тебе, в каждой клеточке, в каждой капле крови...
И, может быть, ему тоже не доставляет удовольствия нахождение в тебе и вид тебя «изнутри», но он уже слишком и по-другому ему уже не жить...
А если кто-то выше услышит твои просьбы лишить тебя крови, до последней:duma2::duma2::duma2::duma2: капли, чтобы и он исчез, медленно вытекая, опустошая твои вены, вы оба будете останавливать кровотечение.... Ибо он уже слишком в тебе...:conf2::conf2::conf2:
(с)

@темы: "Ведь ты сама пустила его по венам..."

23:34

(((

Никогда не показывай мужчине, как сильно он тебе нужен. Ничего хорошего ты в ответ не увидишь...